¿Por qué la gente mata? Parte II

¿Por qué la gente mata? Parte II
Limites que no se deberían cruzar

Hola como están, continuando con tema de por que la gente mata quiero llevar este tema a algo más personal en lo que respecta hacia mí. En la primera parte expongo de forma general las razones por que la gente mata y que tipos de personas lo hacen. Ahora quiero tratar el tema con respecto a mí. Para empezar actualmente me siento muy rara, me siento bloqueada no soy capaz de experimentar los sentimientos como cualquiera de ustedes si existe el arrepentimiento en mi este se manifiesta en una forma muda que no desespera, angustia, provoca dolor ni causa lagrimas solo es un vacío que más que nada produce preguntas para las cuales busco respuesta. ¿Por qué mate a mi mamá?, ¿Por qué le dí semejante fin?, ¿Por qué arruine mi vida con este terrible acto?, ¿Por qué manche mis manos con la sangre de otro ser humano?; ¿Por qué tenía que ser precisamente la sangre de mi mamá?, ¿Soy una psicópata en verdad?, ¿Merezco en verdad el castigo?

Mi madre desde que la conocí siempre se esforzó junto con mi tía de hacerle la vida imposible a mi papá y cuando este se fue me empezó a hacer la vida imposible a mí, botó todos sus traumas conmigo tan solo por no haber estudiado una carrera profesional, convirtió mi interior en un relleno sanitario que se incendió y reventó el mismo día que murió. Y mi papá fue el único que se encargo de arreglar todo el basural que mi mamá había dejado dentro de mi. El enterró la basura de mi interior que mi mamá había dejado y sembró flores en mí que después de mucho tiempo y trabajo ahora tratan de florecer. (Espero entiendan la analogía). Gracias a mi papá mi mamá es un recuerdo cada vez más lejano, enterrado junto con la basura que ella dejo en mi pero a veces hay gente que me habla de ella, detalles que no deseo recordar y empiezan a escarbar dentro mío y desentierran muchas veces todo aquello que mi papá se ha esforzado por enterrar. He perdido a mi hermano y a la mayoría de mi familia en especial por parte de madre y me hubiera quedado totalmente sola de no ser por mi papá que realmente me salvó del infierno que me esperaba. No tienen idea de lo espantoso que puede ser estar en el banquillo con la posibilidad muy real de ser sentenciada a cadena perpetua.

Ese fatídico día del 2005 en que mi chaveteé hasta la saciedad a mi madre, ese día en el que yo solita le hice a mi mamá más puñaladas que Bruto y los demás cenadores del imperio romano a Julio Cesar. Todos algunas veces en algún momento de mal humor hemos pensado en matar a nuestros padres pero no pasamos de una simple imaginación. Ese día yo fantaseé con la idea de envenenar a mi madre con gaseosa inclusive mezcle el veneno con la gaseosa en un vaso pero me nunca tuve intenciones de dárselo, nada más fantaseaba con el tema y mi mamá llegó vio el vaso y el sobre del veneno y empezó la pelea. Mi madre me gritó y me empezó a insultar y decir las peores cosas, ese día sacó lo peor de mí y en ese momento algo dentro de mí se rompió. Ese día una terrible pelea entre madre e hija se inició una pelea donde puede decirse que ambas perdimos la conciencia en un modo nunca antes experimentado por mí.

Alguna vez han visto el anime Samurai X, el capítulo donde Saito despierta al destajador interior de Quenchin y este pelea a muerte con él en una forma nunca antes vista, en una forma donde pierde toda la consciencia de si mismo y libera toda su rabia y agresividad. Ese día fue así pero con la diferencia que mi mamá si murió. Alguna vez han visto el anime Tsukimine trasmitido en Perú por cable en el canal UNIMAX, Shiki es un chico normal que cuando se quita los lentes ve rayas sobre cualquier objeto o persona y cuando estas se separan toda persona o cosa sobre la cual están las rayas es cortado por el cuchillo que shiki siempre lleva consigo con una precisión y velocidad asombrosa y mortal. Shiki los corta en una forma automática e inconsciente y Shiki para evitar eso no puede quitarse las gafas. Ese día fue así, ese día rebané a mi mamá de la forma más horrible en una forma inconsciente. Ese día no se que sucedió que mi madre saco lo peor de mí y se produjo una lucha a muerte entre ambas y mi mamá cayó. Ese día mande la infierno a mi vieja y fue cuando rebase el limite, el limite del que muchas personas hablan y algunos quieren conocer.

¿Quieren saber que se siente?

Pues sepan no es nada agradable, el mismo hecho de haber matado te marca y te condena a los ojos de la sociedad y de ti mismo. A mi me puso en shock y me dio recuerdos postraumáticos recurrentes. Muchas veces soñé y sueño con ese maldito día y veo como agarro el cuchillo y empieza la pelea con mi mamá y como la apuñalo y como esta cae y cuando esta cae experimento las cosas desde la perspectiva de mi mamá y caigo yo y esta caída nunca termina. Esta es la misma caída que sufre Lois de la película entrevista con el vampiro cuando Lestat lo muerde y lo transforma en un vampiro, esa caída que lo aleja de los ojos de Dios, esa caída que nunca termina, esa caída de la que no sé si algún día podré levantarme. Después de una caída como esta despiertas sintiéndote muy extraño con un temor hacia ti mismo como si pudieras volverlo hacer y sin ninguna dificultad y hasta con una sensación de placer y paz que te hace sentir asco de ti mismo. Yo se ustedes pero esto fue lo que sentí yo y ya no puedo volver atrás por más que quiera.

No se ustedes pero les aconsejo: jamás traspasen este limite, arruiné mi vida y ahora estoy tratando de reconstruirla gracias a mi papá y no se aun si podré, mi culpa debe ser más grande que la de Bruto cuando mató a su padre Julio Cesar, aunque el le dio a Julio Cesar la puñalada de Gracia fui yo quien solita a su madre le dio 65 puñaladas, más chavetazos que todos los senadores romanos y Bruto a Julio Cesar y eso que el recibió solo 23 y fueron más de 60 los senadores que participaron en eso. Ojala algún día pueda ser perdonada no solo por la sociedad sino también por mi misma que no consigo encontrar paz solo vacío. A veces me odio a mi misma y debo vivir con lo que hice que a veces parece ser mi eterna condena.