Yo y Eva Bracamonte Fefer II

Yo y Eva Bracamonte Fefer II

Comentarios Personales del caso

Hola a todos mis queridos seguidores, lechers, pajeros simpáticos y no tan simpáticos y demás zampones que leen e invaden mi blog. Durante mucho tiempo he estado sin actualizar mi blog, no se que me pasó pero tal vez sea mejor así. Este es un espacio personal mío y yo expresó todo lo que se me da la gana y permito que muchos de ustedes también se expresen y digan todo lo que quieren en la sección de comentarios. Hay muchas personas que me insultan , otras que me odian, otras que me apoyan, algunos pajeros y uno que otro loco que parece terrorista pero bueno así como yo me expreso también les dejo y les voy a dejar a ustedes que se expresen. Aunque muchas personas no concuerden conmigo, me odien, lo que sea; este un blog terapéutico para mi que me permite liberar todos mis demonios internos en una forma terapéutica y más positiva que matar a mi vieja a lo mortal kombat en un fatality que casi llega al brutality. Aunque muchas personas me detesten, me odien y demás este blog me permite liberar todo el huayco de odio, estrés, y desechos que mi madre dejó en mi interior en una forma más positiva de lo que sería asesinar sin piedad a alguien, aunque haya muchos que se lo merecen. A veces me dan ganas de destrozar al pichón flaco de mi hermano con R15s pero prefiero decirlo acá en mi blog que llegar a concretar la idea. Toda esa violencia que puedo tener en mi interior fruto de mi madre y los acontecimientos de mi problemática y traumática existencia se libera con este blog así que no me digan que no me exprese por que aquí digo lo que yo quiero. Pero no quiero hablar de mi esta vez prefiero hablar de lo acontecido en estos días.

Mucho se ha hablado del caso Bracamonte Fefer que más parece un arroz con mango debido a la prensa. La prensa en especial el programa del Sr. Nicolás Lucar han hecho del caso de estos dos hermanos la comidilla de todo el público peruano, en cierta forma comprendo como debe sentirse Ariel y no lo culpo por el resentimiento y malestar que muestra en sus declaraciones. La prensa muchas veces lo que hace es complicar estos casos y estorbar la labor investigativa de la policía tan solo por el rating. En su momento yo también pasé por lo mismo por que a mi se me hizo la comidilla del publico, hubo un montón de titulares de diarios chicha y muchos noticieros que hablaban de mi sin parar y debo decir que estar expuesto al asedio de la prensa puede hacer mucho daño a cualquier persona. No es que yo quiera tomar partido por nadie en este caso pero considero que a Ariel lo trataron de satanizar en el programa del Sr. Nicolás Lucar. Yo en lo personal no puedo creer mucho en la imparcialidad del programa Punto Final que dirige este señor, con que intereses habrá estado confabulado para mostrar todo lo que mostró el domingo. En cierta forma siento pena por Ariel por que siento que el es alguien como el pichón flaco de mi hermano que también esta dolido por la muerte de su mamá y me odia por haberle dado muerte con un fatility que ni en mortal kombat. Me gustaría que algún día me perdone pero creo que va a ser bien difícil que pueda hacerlo, es muy posible que haya perdido definitivamente a mi hermano pero es algo con lo que debo vivir; sin embargo, no puedo culpar a mi hermano por ser como un Judas o una Némesis para mí después de todo lo que pasó. El gilipollas de mi hermano no es nada solo pero con mi tía es como un clavo con la que esta puede y a veces ha intentado hacerme daño. Mucha gente me ha comparado con Eva Bracamonte pero no puedo aceptar mucho el ser como ella. Aunque todo apunta que el domingo se trató de sembrar una duda razonable con respecto al caso Fefer para beneficiar a Eva y esta pueda salir del penal con comparecencia en poco tiempo me es difícil creer que no tenga nada que ver con eso. Algo ha pasado que aun no se sabe y que la prensa no esta ayudando a saber. Pero si ella mató a su mamá no puedo ser como ella. Algunos profesionales me han etiquetado como una psicópata pasional descontrolada pero no es lo mismo una persona que pelea a chavetazos con su vieja, armada también con chaveta en mano en situación de igual a igual, y la mata por motivos puramente pasionales que una persona que planea la muerte de su mamá y la manda a asesinar por motivos económicos. Es muy posible que haya algo muy turbio en todo esto y aunque Eva no haya matado a su mamá sospecho que hay algo que la puede jalar. Eva también para su desgracia ha sido tan inteligente como Florcita en sus declaraciones con la prensa. Desearía que Eva y Ariel se reconcilien, que toda esta pesadilla termine para ellos, que no se repita el caso que vivo yo con mi hermano que es como una daga para mi, lista para ser desenvainada y herirme. Pero en el fondo creo que se va a repetir la historia y pueden llegar a ser irreconciliables. De todas formas aunque esto no termine bien les deseo lo mejor a ambos y que puedan superar todo esto por lo que están pasando.

La Desfachatez de mis Declaraciones

La Desfachatez de mis Declaraciones
Aquí digo lo que quiero

Hola a todos mis queridos seguidores como están. Ha sido un largo tiempo sin escribirles. No pensaba en hacerlo todavía pero bueno hubo dos comentarios en mi blog que me hicieron pensar en volver a hacerlo: El primero fue el comentario de una persona que me avisó sobre una declaración de mi hermano en la cual el afirmaba que yo y mi papá manteníamos relaciones. Bueno no le voy a dar mucha importancia a este tema para no hacer más escándalo. Primero que nada mi papá es una persona excepcional para mí, el es como el ángel de la guarda que salva a uno de las llamas del infierno y en verdad el me salvo. Nunca van a valorar a su padre a menos que pasen por algo como yo. Les contaré posteriormente de todo lo que pasó mi papá pero el puso en juego toda su vida y todo lo que tenía por salvarme. Lo quiero y le estoy muy agradecida por que el me salvo de un verdadero infierno que me esperaba. Segundo procuro no leer mucho blogs que hablan de mi y de lo que hice ya que son como un escarnio sobre lo que hice y aunque debo vivir con ello, no hay nada peor que la propia consciencia que pensé que no tenía. No experimento mucho algo como consciencia pero siento que hice algo que transformó toda mi vida y que me acompañará hasta la muerte. Tercero quiero mucho a mi hermano y le extraño, no siento odio hacia el, solo siento mucha pena, compasión y tristeza. El quedó impactado, desgarrado y hasta traumatizado conmigo y con la muerte de mi mamá. El era su hijo predilecto y mi mamá lo engreía, lo mimaba y lo cariñaba al extremo. Lo consentía más que Doña Florinda a Quico, le daba más cosas más que Jhon Bonachon a Garfield. Al morir ella, el perdió a la persona que más quería, quedó como un pichón que pierde a su madre cuando aun le falta mucho para salir del nido. El era casi todo el universo de mi mamá y cuando ella murió casi la mayor parte de su mundo murió y no es raro que haya hecho esta declaración. Ha hecho otra sarta de cosas con la intención de dañarme pero no le culpo porque él esta sufriendo. El era más dependiente de su madre que Norman Bates de la película Psicosis de Alfred Hitchcock. A su vez esta declaración puede ser una manipulación de mi tía, después de todo mi hermano es un robot sumamente manipulable. Quisiera convertirlo en un robot como siempre debió ser y que yo lo controlara a control remoto y no mi tía. Si hay alguien que puede hacer con él algo como Robocop o como Yuko por favor avíseme. Estaría muy contenta y hay la posibilidad de robotizarlo. Si alguien lo ve díganle por favor que le quiero mucho y que espero que algún día me perdone si es que algún día puede.

(Si alguien puede convertir al gilipollas de mi hermano en algo así, please aviseme)

El segundo comentario fue de una persona que le horroriza la desfachatez de mis declaraciones y mi postura. Primero que nada va ser bien difícil que el mundo cambié su opinión de una persona como yo a la que una gran parte de la sociedad considera psicopatica y peor aún en el caso de una parricida como yo. Segundo este es mi espacio personal y no lo hice para ganar amigos o fans sino para poder expresar toda mi rabia, frustraciones, tristezas, amarguras, etc. De forma terapéutica, de tal forma que mi rabia y malos sentimientos sean sublimados como una corriente tranquila y no como un huayco que arrasa con todo. Este es mi espacio personal y yo digo y hablo lo que se me da la gana. Si me lees bien si no bacán te largas. Acá yo boto todos los sentimientos que nunca se me dejó expresar, esos sentimientos reprimidos que hicieron que mandara al infierno a mi vieja y que arruinaron mi vida, la de mi papá y la de mi hermano salen en este blog de una mejor manera sin dañar a nadie. Aquí no me interesa quedar bien con nadie, aquí soy yo en su máxima expresión, aquí sale mi lado más oscuro sin ningún freno, si te gusta bacán si no te me largas. La sociedad siempre reprime poniéndote frenos y mi vieja infeliz era la generala de la represión pero tarde o temprano el volcán explota y destroza y arrasa con todo. En este blog expreso en forma positiva todo lo que pienso, todo aquello que muchos en la vida real no expresan ni dicen pero ocultan hipócritamente. En los comentarios cualquiera puede decir lo que se le venga en gana y por mi bacán pero no traten de reprimirme en mi blog con sus críticas seudo moralistas, ya tengo mucho con la represión de la sociedad en la vida real pero aquí soy totalmente libre, libre como no pueden imaginar. Gracias a Dios por los Blogs. Saludos y hasta la próxima.

Yo y Eva Bracamonte Fefer

Yo y Eva Bracamonte Fefer
Dos parricidas con diferentes historias

Hola a todos queridos seguidores y no tan seguidores en estos últimos días han habido mucha gente que en los comentarios me ha dado con palo, también uno que otro pajerito simpático y otro pajerazo que ya es un cazo perdido. Ustedes saquen sus conclusiones pero agradecería a esa gente que por lo menos en vez de meterse en mi blog se forma anónima por lo menos se registraran como seguidores antes de dejar sus comentarios. Sería mucho más cortes. Actualmente poco a poco me he ido desbloqueando a través del llanto, no hace mucho vi a mi hermano de lejos en la calle y cuando traté de acercarme este solo me miró de una forma indiferente y fría y se alejó. En ese momento algo extraño ocurrió, durante mucho de este tiempo en el cual escribí este blog no podía sentir nada y el dolor y el sufrimiento que experimentaba por haber mandado al infierno a la infeliz de mi vieja era sublimado a través de este blog. Era un trauma y o sigue siendo haber hecho lo que hice pero hace pocos días cuando vi a mi hermano volví a sentir y al notar su indiferencia algo en mi se quebró, regrese a mi casa y lloré. Lloré hasta más no poder casi toda la noche encerrada en mi cuarto y sentí una soledad y el dolor de todo lo que pasó. Aunque mi papá trató de consolarme le pedí que me dejara sola, de todas maneras a pesar de su buena intención no iba a poder hacerlo. Ese día me dí cuenta que en mi interior algo se había estancado, me sentí como una cloaca llena de aguas servidas que estaban estancadas debido a un atoro y no podían salir y cuando sentí el dolor por primera vez en mucho tiempo, al salir las lagrimas la cloaca se destapó y al salir toda el agua servida pude volver a sentir y sentí más de lo que sentí desde que cometí el parricidio hasta que fui liberada gracias a mi papá. Sentí en mí el dolor que le infligí a mi mamá a pesar de que se lo hubiera merecido y el dolor que con mis acciones le infligí a todos los involucrados, el dolor de mi papá y el dolor de mi hermano principalmente, mi dolor también y el dolor de aquellos que fueron familiares de mi mamá y también míos, sentí el dolor de toda esa familia que perdí y que casi pierdo y el mío también, el dolor de haber arruinado y trastornado mi vida. Y fue bueno el llorar por que si no lo hubiera sido hubiera muerto, puedo decirse que de no ser por el llanto esa misma noche hubiera estado al borde del suicidio. Esa noche fue cuando los sentimientos principalmente el dolor, la soledad y el sufrimiento volvieron a lastimarme y hacerme daño. Y recordé con dolor como yo fui una chica normal, una más del montón, una chica que andaba derecha por la vida que en un momento de desesperación o no se de que trastorné mi vida y la arruiné. Al día siguiente caminaba con mi papá y vi a una chica estudiante que comía anticuchos con sus amigas en un puesto ambulante y pensé, hace buen tiempo yo era una chica como ella, una chica normal, estudiante, universitaria y me pregunté como es que pude arruinar en unos segundos mi vida. Afortunadamente gracias a mi papá y su ayuda pude superar gran parte de los obstáculos, riesgos y peligros en los que estuve y ahora lucho por reconstruir poco a poco la vida que yo misma arruiné y que es muy posible que no pueda arreglar. Estoy mellada por el homicidio de mi mamá y tendré que vivir con eso el resto de mi vida y me doy cuenta de que es una pesada carga, una carga que no puedo evitar pero que tengo que sobrellevar, una carga que se traduce en la perdida de mi familia, varios amigos, mi hermano y demás. Y todo estuvo monótono y sin vida hasta este jueves 20 de agosto en que vi que el señor Beto Ortiz me comparó con Eva Bracamonte Fefer, hija de la ya desaparecida Miriam Fefer en uno de los reportajes emitidos en su programa. Para empezar aunque no juzgo a Eva Bracamonte Fefer y no afirmó que ella sea la autora de un crimen aún más horrendo que el mío, lo cierto es que según las pericias policial todo apunta a ella. Por otro lado mi caso y el de ella son distintos. No voy a juzgarla ni a condenarla por que no soy quien para hacerlo ni estoy en posición de hacerlo pero hay mucha diferencia entre nuestras historias. Algunos psiquiatras me han catalogado como una psicópata violenta y pasional y puede que desgraciadamente sea cierto pues yo destaje a mi mamá en un arranque de cólera ocurrido en una pelea entre madre e hija provocada por mi mamá. Eva Bracamonte Fefer le abrió la puerta al asesino de su madre, un psicópata peor que yo y que ella misma contrató, pagó y defiende.
Yo actué pasionalmente y sin premeditación y sin nada que ganar del hecho y la muerte de mi mamá me trastornó. Eva Bracamonte según lo que creé la policía actúo premeditamente, teniendo como motivación principal el dinero, una motivación que hace que en la mayoría de los casos la gente mate. Y después de haber hecho lo que hizo sigue bien suelta de huesos.
No se ustedes pero aunque no juzgo ni condeno a Eva Bracamonte espero que de ella ser la asesina de su madre, yo no sea peor que ella. Al parecer todo indicaría que ella asesinó a su madre mandándola a matar; pero aunque ella y yo hallamos matado a nuestras madres ya sea por un motivo u otro espero yo no ser peor que ella. Ustedes saquen sus conclusiones.

¿Por qué la gente mata? Parte II

¿Por qué la gente mata? Parte II
Limites que no se deberían cruzar

Hola como están, continuando con tema de por que la gente mata quiero llevar este tema a algo más personal en lo que respecta hacia mí. En la primera parte expongo de forma general las razones por que la gente mata y que tipos de personas lo hacen. Ahora quiero tratar el tema con respecto a mí. Para empezar actualmente me siento muy rara, me siento bloqueada no soy capaz de experimentar los sentimientos como cualquiera de ustedes si existe el arrepentimiento en mi este se manifiesta en una forma muda que no desespera, angustia, provoca dolor ni causa lagrimas solo es un vacío que más que nada produce preguntas para las cuales busco respuesta. ¿Por qué mate a mi mamá?, ¿Por qué le dí semejante fin?, ¿Por qué arruine mi vida con este terrible acto?, ¿Por qué manche mis manos con la sangre de otro ser humano?; ¿Por qué tenía que ser precisamente la sangre de mi mamá?, ¿Soy una psicópata en verdad?, ¿Merezco en verdad el castigo?

Mi madre desde que la conocí siempre se esforzó junto con mi tía de hacerle la vida imposible a mi papá y cuando este se fue me empezó a hacer la vida imposible a mí, botó todos sus traumas conmigo tan solo por no haber estudiado una carrera profesional, convirtió mi interior en un relleno sanitario que se incendió y reventó el mismo día que murió. Y mi papá fue el único que se encargo de arreglar todo el basural que mi mamá había dejado dentro de mi. El enterró la basura de mi interior que mi mamá había dejado y sembró flores en mí que después de mucho tiempo y trabajo ahora tratan de florecer. (Espero entiendan la analogía). Gracias a mi papá mi mamá es un recuerdo cada vez más lejano, enterrado junto con la basura que ella dejo en mi pero a veces hay gente que me habla de ella, detalles que no deseo recordar y empiezan a escarbar dentro mío y desentierran muchas veces todo aquello que mi papá se ha esforzado por enterrar. He perdido a mi hermano y a la mayoría de mi familia en especial por parte de madre y me hubiera quedado totalmente sola de no ser por mi papá que realmente me salvó del infierno que me esperaba. No tienen idea de lo espantoso que puede ser estar en el banquillo con la posibilidad muy real de ser sentenciada a cadena perpetua.

Ese fatídico día del 2005 en que mi chaveteé hasta la saciedad a mi madre, ese día en el que yo solita le hice a mi mamá más puñaladas que Bruto y los demás cenadores del imperio romano a Julio Cesar. Todos algunas veces en algún momento de mal humor hemos pensado en matar a nuestros padres pero no pasamos de una simple imaginación. Ese día yo fantaseé con la idea de envenenar a mi madre con gaseosa inclusive mezcle el veneno con la gaseosa en un vaso pero me nunca tuve intenciones de dárselo, nada más fantaseaba con el tema y mi mamá llegó vio el vaso y el sobre del veneno y empezó la pelea. Mi madre me gritó y me empezó a insultar y decir las peores cosas, ese día sacó lo peor de mí y en ese momento algo dentro de mí se rompió. Ese día una terrible pelea entre madre e hija se inició una pelea donde puede decirse que ambas perdimos la conciencia en un modo nunca antes experimentado por mí.

Alguna vez han visto el anime Samurai X, el capítulo donde Saito despierta al destajador interior de Quenchin y este pelea a muerte con él en una forma nunca antes vista, en una forma donde pierde toda la consciencia de si mismo y libera toda su rabia y agresividad. Ese día fue así pero con la diferencia que mi mamá si murió. Alguna vez han visto el anime Tsukimine trasmitido en Perú por cable en el canal UNIMAX, Shiki es un chico normal que cuando se quita los lentes ve rayas sobre cualquier objeto o persona y cuando estas se separan toda persona o cosa sobre la cual están las rayas es cortado por el cuchillo que shiki siempre lleva consigo con una precisión y velocidad asombrosa y mortal. Shiki los corta en una forma automática e inconsciente y Shiki para evitar eso no puede quitarse las gafas. Ese día fue así, ese día rebané a mi mamá de la forma más horrible en una forma inconsciente. Ese día no se que sucedió que mi madre saco lo peor de mí y se produjo una lucha a muerte entre ambas y mi mamá cayó. Ese día mande la infierno a mi vieja y fue cuando rebase el limite, el limite del que muchas personas hablan y algunos quieren conocer.

¿Quieren saber que se siente?

Pues sepan no es nada agradable, el mismo hecho de haber matado te marca y te condena a los ojos de la sociedad y de ti mismo. A mi me puso en shock y me dio recuerdos postraumáticos recurrentes. Muchas veces soñé y sueño con ese maldito día y veo como agarro el cuchillo y empieza la pelea con mi mamá y como la apuñalo y como esta cae y cuando esta cae experimento las cosas desde la perspectiva de mi mamá y caigo yo y esta caída nunca termina. Esta es la misma caída que sufre Lois de la película entrevista con el vampiro cuando Lestat lo muerde y lo transforma en un vampiro, esa caída que lo aleja de los ojos de Dios, esa caída que nunca termina, esa caída de la que no sé si algún día podré levantarme. Después de una caída como esta despiertas sintiéndote muy extraño con un temor hacia ti mismo como si pudieras volverlo hacer y sin ninguna dificultad y hasta con una sensación de placer y paz que te hace sentir asco de ti mismo. Yo se ustedes pero esto fue lo que sentí yo y ya no puedo volver atrás por más que quiera.

No se ustedes pero les aconsejo: jamás traspasen este limite, arruiné mi vida y ahora estoy tratando de reconstruirla gracias a mi papá y no se aun si podré, mi culpa debe ser más grande que la de Bruto cuando mató a su padre Julio Cesar, aunque el le dio a Julio Cesar la puñalada de Gracia fui yo quien solita a su madre le dio 65 puñaladas, más chavetazos que todos los senadores romanos y Bruto a Julio Cesar y eso que el recibió solo 23 y fueron más de 60 los senadores que participaron en eso. Ojala algún día pueda ser perdonada no solo por la sociedad sino también por mi misma que no consigo encontrar paz solo vacío. A veces me odio a mi misma y debo vivir con lo que hice que a veces parece ser mi eterna condena.

¿Por qué la gente mata? Parte I

¿Por qué la gente mata? Parte I
Límites que no se deberían cruzar

Hola a todos mis queridos lectores, ha sido un buen tiempo sin escribir y plasmar lo que pienso en este blog. Ha habido buenos comentarios de algunos ustedes y también otros malos así como también otros comentarios estúpidos de un pajero que dijo que mi papá era un papanatas cosa que no es cierta puesto que mi papá ha sudado lágrimas de sangre para salvarme de una cruel y trágica condena que bien podría haber tenido bien merecida. Bueno de mi papá hablaré más adelante pero ahora voy a hablar de otra cosa. ¿Por qué mata la gente? Esta pregunta me la hago después de que una persona habló en un comentario acerca de un limite que yo he cruzado y que no se debe cruzar por más grande que sea el odio que sintamos. A raíz de este inteligente comentario empecé a preguntarme por que mata la gente y conversé de esto con mi papá, el cual es muy versado en estos escabrosos temas. Todo esto a raíz de que aunque no puedo sentir actualmente remordimiento o arrepentimiento no deja de bullirme la idea en la cabeza la idea de ¿Por qué llegue a hacer lo que hice?, ¿Por que acabé con la mugrosa vida de mi mamá, que en el infierno he de estarse quemando, por más que se lo mereciera?, ¿Por qué me desquicie de esa manera en ese momento?, ¿Por qué destrocé mi vida al hacerlo?, ¿Cómo en unos instantes pude destruir en mi todos los valores que mi papá me había dado? Mi papá hablo de varias motivaciones que la gente tiene para matar lo suficiente para hacer una tesis, pero les resumiré la historia aplicada a mí.

Para empezar de acuerdo a la experiencia policial y los estudios en derecho, criminalística y demás hay personas que matan por razones bien diferentes. Yo clasificaré a estas personas en los siguientes grupos:

Personas que matan por dinero: El dinero es una motivación muy fuerte para que una persona mate a otra. El dinero es la principal motivación en muchos homicidios y yo de acuerdo a lo que me informe es una de las principales razones por las cuales la gente mata junto con otra motivación de la cual hablaré a continuación. Algunas personas han dicho también que yo asesiné a mi mamá por ese motivo al decir que yo intente robar dinero de mi casa y que por que mi mamá no lo permitió yo la asesine, cosa que no es cierta. Nunca hubiera matado a mi mamá por $300 dólares y mucho menos haberme expuesto a todo lo que pasé por tan ínfima suma. Ese dinero era mío me lo envío mi papá y mi mamá se adueño de ellos prepotentemente. En mis otras entradas ustedes podrán ver toda la historia de por que maté a mi mamá y no fue por dinero. Lo que puedo decir es que en mi se produjo lo que muchos psicólogos y entendidos llaman el efecto bola de nieve que tanto se juntan los problemas como en una bola de nieve que va cuesta abajo que al final se produce una avalancha que destruye todo a su paso. No trato de justificarme pero si explico lo que pasó.

Personas que matan por amor: El amor junto con el dinero es también otra de las principales motivaciones por las que la gente mata. Entre los delitos cometidos por amor están aquellos provocados por celos, crímenes pasionales, sexo y otros. Siempre en el trasfondo de un crimen están principalmente esas dos motivaciones.

Hay que resaltar que muchas personas normales se inclinan a asesinar por estas dos principales motivaciones en su mayoría.

Individuos psicópatas, degenerados, delincuentes, asesinos seriales, malditos, etc. (Entre los cuales se me incluye): Este tercer esta conformado por individuos que no experimentan empatía por el prójimo, no pueden ver a otros individuos como personas sino las ven como cosas y como tales se sirven de ellos. No dudan ante nada para conseguir sus objetivos aun cuando este en riesgo el bienestar o la vida de otros individuos. Son realmente malos, muy destructivos y peligrosos. Hay que resaltar que muchos de estos individuos actúan también motivados por el amor y por el dinero muchas veces pero a diferencia de los dos primeros grupos estos no son individuos normales y son considerablemente más peligrosos que los anteriormente descritos. En este grupo también están incluidos los sociopatas, asesinos seriales y otros malditos que por diversos motivos no les hace falta una razón para matar o lo hacen por simple diversión. Aquí quiero aclarar que no me identifico con este grupo ni me enorgullece pertenecer a él si es que realmente pertenezco a él. Lo que pasa es que muchas personas empezando por el psiquiatra forense que me examinó me lo ha dicho. Si es que lo soy no deseo serlo y lo peor de todo es que los psicópatas no se definen a si mismos por que no están conscientes de su psicopatía, los define el profesional que los analiza. Por desgracia muchos de estos individuos existen y no son precisamente asesinos o locos, el principal rasgo que los caracteriza es el robo. Por supuesto que yo no robe nada a mi mamá ni a mi casa ni intenté hacerlo, mi mamá murió por otras razones explicadas anteriormente en este blog.

Personas que matan por autoprotección (Defensa propia) o por venganza:

Este tipo de crímenes por autoprotección ya sea para protegerse a si mismo o a la familia o escapar del maltrato es bastante raro, existen crímenes supuestamente realizados por estos motivos pero no suceden por este tipo de motivos principalmente. Hay que aclarar que la gente mata por autoprotección cuando es presionada al extremo, en aquellas situaciones de vida o muerte donde esta en juego la propia vida. Por ejemplo cuando un alguien en un asalto mata al choro en defensa propia. La autoprotección o defensa propia no constituye una motivación importante para matar ya que se da en condiciones donde uno no se encuentra motivado sino forzado a hacerlo sin tener siquiera tiempo de pensar en las consecuencias. Puede que en verdad esta razón aunque rara haya desencadenado la fatídica historia que ustedes ya conocen pues en ese momento la vida de mi mamá y yo estuvo en juego. La autoprotección o defensa propia no es algo que te motive a matar es algo que te fuerza y te obliga a hacerlo ya que esta en juego tu vida o la de los tuyos.

La venganza es una rara motivación para asesinar en la gente normal puesto que muchas veces la venganza es algo difícil y requiere de mucho trabajo para tal fin. La venganza no es una motivación importante para matar en la gente normal. Aquellos que matan por venganza están comprendidos en el tercer grupo anteriormente descrito. Es más factible que un psicópata mate por venganza que una persona normal.

Personas preparadas y condicionadas para matar: Este último grupo esta conformado por personas como policías, soldados u otro tipo de individuos entrenados para tal fin, los cuales por lo general reciben una preparación, un entrenamiento, un condicionamiento y una instrucción especial para matar cuando la situación lo requiera.

Bueno estos son los principales tipos de personas que matan y es solo parte de la historia, después en el siguiente post continuaré hablando del tema pero deseo introducirlos a las razones por las cuales la gente mata para que me entiendan mejor pero hay mucho más que decir y poder entender ustedes y yo por que traspasé el limite que nunca se debe cruzar.

Lo que pasó en estos días

Lo que pasó en estos días

Una descripción de cómo ha sido mi vida en estos días

Hola a todos mis queridos lectores, y seguidores. Este ha sido un tiempo largo desde que empecé a escribir este blog como una catarsis para mi atormentada alma desde que clavé a la infeliz de mi vieja. En estos días todo ha transcurrido en calma y paz en mí alrededor pero dentro Mio aun no hay paz, siento como si hubiera ocurrido un incendio y como si todo lo bueno y lo malo que en mi interior podía haber se hubiera quemado. Toda esta experiencia me cambió no se si para mal o para bien pero me cambió para siempre. Algunas personas, familiares en su mayor parte, han seguido hostigándome pero no que ocurre dentro mío pues me he desensibilizado con respecto a estas cosas o cada vez me voy desensibilizando más con respecto a esto. Me siento como un cadáver carente de cualquier sensación tanto corporal como emocional por momentos y es en estos donde aparece la tristeza y el dolor, sentimientos que extrañamente no me lastiman pero me invaden de manera extraña difícil de describir y explicar. ¿Se han sentido ustedes alguna vez en esa situación? Es extraño en verdad es como querer llorar pero sin tener lagrimas para hacerlo ni quejidos ni lamentos, solo una sensación de vacío. He visto a muchas personas a las que el dolor y tristeza destrozan, entre ellos mi hermano el cual sufrió mucho después de la muerte de nuestra madre. La muerte de nuestra madre para él fue algo aniquilante cuando pudo procesar todo lo que había pasado. El no pudo procesar todo lo que había pasado hasta que vio como el personal del cementerio donde enterraron a mi mamá empezó a echar tierra sobre su féretro en su tumba. Ahí fue cuando se quebró el dolor y la tristeza lo embargaron al punto de hacerle sentir un dolor en el estomago que le provocaba un nudo en la garganta y lo obligaba a doblarse. Ahí fue cuando se quebró al máximo, casi se desmayó. Cayó al suelo casi de rodillas y pude ver como sus ojos explotaron en lágrimas al punto de provocar un charco en el suelo y sentí en ese momento mucha tristeza y compasión por él pues el a pesar de todo es mi hermano y yo lo quiero mucho a pesar de todo lo engreído, papanatas, inútil mantenido y en especial extremadamente manipulable, tan manipulable que en el programa de Nicolás Lucar parecía que mi tía lo manejaba a control remoto. Yo vi toda su reacción a través de un video pues no pude asistir ni al velorio ni al entierro de mi mamá por estar detenida. Pero volviendo al tema del dolor y tristeza en mí que se han vuelto sentimientos desconocidos y extraños para mi a pesar de que los experimento puedo decir que hasta hace poco tiempo estos provocaban efectos físicos en mi como en mi hermano Luís pero cada vez a medida que pasa el tiempo ya no y los desconozco. Se presentan de forma súbita y es cuando me siento tan fría como un cadáver carente de cualquier sensación emocional o física. Se que estoy triste pero de mis ojos no brotan lagrimas y no experimento ninguna sensación ni reacción física y extraño eso pues es en esos momentos de vacuidad que me siento como un cadáver, como si estuviera muerta, como si cada vez pierdo mis emociones y sentimientos así como mi humanidad y no se si es por que el trauma del fatídico hecho aún continúa en mi o es debido a mi psicopatía. Pero en esta situación me siento como los vampiros de las novelas de Ann Rice (Entrevista con el Vampiro) que no tienen sentimientos ni emociones ni nada más que su sufrimiento. Espero que mis escritos hayan sido de su agrado, publicaré más pronto, por favor lean y comenten así como también regístrense como seguidores. Lárguense los sapos y los pajeros mierdas que paran escribiendo comentarios anónimos queriendome llevar a la cama, mi blog es serio no una tribuna para sus morbosadas de mecha cortas, gracias.

Mi hermano y Yuko

Mi hermano y Yuko
Ver Battle Angel Alita para más detalles

Yuko cuando era humano era muy trabajador, con una meta en la vida y muy dispuesto a lograr lo que quería, Luis es totalmente engreído y mimado y un papanatas al punto de ser un mantenido. Mi mamá lo trataba como un bebito y hasta lo arropaba en la cama, cosa que mi tía continúa haciendo.
Yuko es manipulado por Vector que aprovecha su desesperación por llegar a Sarem, Luis es un papanatas tan mimado y engreído que siempre se ha dejado manipular por mi mamá o mi tía, le gusta ser manipulado.
Yuko es herido de muerte por un caza recompensas y Alita lo salva y lo lleva a Ido que para salvarle la vida lo robotiza. A mi hermano yo lo quiero destrozar para convertirlo en un robot y manipularlo yo nada más.

Yuko se desespera al saber que nunca podrá alcanzar Sarem y muere en un intento desesperado por alcanzar Sarem. Mi hermano chilló y se desesperó al saber que mi mamá estaba muerta.
El cuerpo de robot de Yuko es más bonito que el de Robocop me gustaría ponerle un cuerpo así como el de él a mi hermano pero que sea más bonito y parecido al de Alita.Yuko desvariaba sobre los tubos que conectaban a la tierra a Sarem en su desesperación por llegar a Sarem, Luís desvaría en el programa de Nicolás Lucar.

Mi Hermano y Robocop

Mi Hermano y Robocop
Diferencias y Parecidos

1. Robocop antes de ser robotizado era un padre de familia muy responsable, mi hermano es un papanatas mimado y muy engreído.
2. Robocop es herido muy gravemente por una sarta de delincuentes, lo fulminan a balazos y después los científicos de la OCP lo robotizan estando el inconsciente. A mi hermano yo lo quiero agarrar en mancha, sacarle la conchasumadre, romperle algunos huesos y fulminarlo a balazos con ametralladoras Browning M2 para después robotizarlo pero que este bien consciente de lo que esta pasando.
3. Robocop es robotizado por la OCP, a mi hermano lo quisiera robotizar yo.
4. Robocop es controlado y manipulado por la OCP, a mi hermano Luis lo manipulaba y controlaba mi mamá y ahora lo controla y manipula mi tía.
5. Robocop va mandado por OCP donde hay criminales y los arresta, mi hermano Luis va a la televisión al programa de Nicolás Lucar para ser más específica mandado por mi tía como misil teledirigido a supuestamente denunciarme e insultarme mediante los medios de comunicación.
6. Robocop antes de ser robotizado era esbelto y atlético, mi hermano tiene cuerpo de pichón flaco.
7. Robocop tiene cuerpo de titanio revestido con keblar, yo le haría a mi hermano un cuerpo similar pero más bonito, como el de alita.

Mi hermano y mis fantasías homicidas

Mi hermano y mis fantasías homicidas

(Solo lean)

Cuando clave a mi vieja tuve muchas fantasías anteriores al hecho, siempre me estuvo dando vueltas en la cabeza como deshacerme de ella para siempre. Y parece ser que los pensamientos se materializan pero esta vez se materializaron en una forma que yo no deseaba. Yo no quería asestarle 60 o más chavetazos a mi vieja como sucedió a mi siempre me gustaron las películas de Robocop sobre todo la escena de la película Robocop 2. Aquella escena en la cual un policía corrupto es torturado hasta la muerte por Caín siendo diseccionado y destripado vivo a la vista de todos sus esbirros siendo puesto como ejemplo en frente de todos para que supieran que les podría pasar si lo traicionaban. Vean el video de Youtube para más detalles, hay que verlo completo:

Me hubiera gustado hacer eso con la infeliz de mi mamá o de mi tía. Cualquiera de las dos me hubiera dado igual pero en ese momento estuvo mi mamá. Sin embargo a la hora de los loros aunque intente envenenarla para que estuviera débil mientras me disponía a destriparla el plan fallo y nos terminamos peleando madre e hija a chavetazos y a la mitad de la bronca mi mamá calló y no tuve tiempo siquiera de diseccionarla y ya saben en que terminó todo.

Sin embargo, mi hermano es un caso distinto con el fantaseo otras cosas no me gustaría para nada matarlo. Siempre mi hermano ha sido un robot a las órdenes de mi mamá y después a las órdenes de mi tía las cuales siempre lo consienten y lo consentían. Un chiquillo engreído y fácilmente manipulable. Nunca me ha gustado que a mi hermano otras personas lo manipularan ni lo controlen para tal caso prefiero ser yo. Si a mi hermano alguien lo va a controlar y manipular que se yo la que lo haga. Me gustan en cierta forma los robots como él.

Una de las escenas que más me gustan de Robocop es cuando a este lo hieren de muerte una sarta de maleantes fusilándolo con ametralladoras y dejándolo peor que queso suizo para después ser convertido en un robot por los científicos de la OCP. Me gusta la escena cuando Robocop es convertido en robot por OCP, viene uno de los ejecutivos de la OCP y ordena ponerle un cuerpo de robot. Que se sentirá la verdad estar en ese estado.

Una de mis fantasías es que me encantaría tener los conocimientos y recursos de los científicos de la OCP o de IDO (personaje del manga Battle Angel Alita) que también robotizaba a la gente. Me encantaría robotizar a mi hermano. Primero me juntaría con mis amigas y amigos y todos lo agarraríamos y le sacaríamos la conchasumadre. Luego le rompería una pierna y varios huesos hasta que lloré tanto como el llorón que es. Y al final le dispararíamos entre todos con ametralladoras Browning M2 solo en el cuerpo no en la cabeza por que su cabeza y su cara es lo único bonito que tiene. me hustaría dejarlo así pero más bonito:

En el fondo el es una bonita persona aun a pesar de esa porquería de cuerpo de pichón flaco con el que nació. Una vez que estuviera bien ametrallado, destrozado y llorando lo llevaría a mi casa donde lo robotizaría si que nadie moleste. Lo echaría en una mesa como a Yuko cuando Ido lo convirtió en robot (Ver Battle Angel Alita) y empezaría a trabajar. Me gustaría, me moriría de ganas por ver como el papanatas de mi hermano lloraría y sufriría por haberle pegado en mancha, roto varios huesos y haberlo fulminado a balazos hasta ponerlo al borde de la muerte. Pero en ese momento le haría cariños como siempre le ha gustado que le hagan, le haría cariños como siempre mi mamá le hizo y mi tía y le diría que todo va a estar bien y que le voy a dar un nuevo cuerpo y uno mejor que el de pichón flaco con el que nació y empezaría a trabajar.

Durante toda la noche lo estaría robotizando y probándole diferentes cuerpos uno por uno. Primero le pondría el cuerpo de terminator pero sin carne ni piel para que viera como le queda y después continuaría con otros modelos más avanzados, después le pondría un cuerpo como el que Ido le dio a Yuko (Ver Battle Angel Alita) después de que a este lo hirieran de muerte. Al final le daría un cuerpo de robot lindo como el cuerpo Imaginus de Alita. Y lo haría como Ido dijo una vez a alita te haré más bonita inclusive y yo lo haría más bonito a él también. Mi hermano al verse así y dependiendo de mi para vivir me haría caso y esta vez yo lo controlaría y manipularía a él a mi antojo una vez que ya estuviera robotizado y encima le pondría una programación especial como la de Robocop que no podía oponerse a un oficial de la OCP pero una programación especial para que me obedeciera. Y así estaría feliz, yo controlando a mi hermano y manipulándolo como siempre debió ser, yo feliz y mi hermano robotizado como el robot programable que siempre debió ser pero siempre a mi cuidado y yo mimándolo y cariñándolo, cuidándolo y ocupándome de él.

Para la gente que no sabe acerca de Battle Angel Alita aqui les dejo un videito de youtube para que sepan un poco más y entiendan. Pueden ver el ova completo en Youtube.

Mi Family, una familia de extremos IV

Mi Family, una familia de extremos IV

El entorno de la tragedia

Una carta a Mi hermano muy particular

(Por favor alguien hagale saber a mi hermano Luis de este Blog, desde lo que paso ya no hablo con él y deseo que sepa lo que pienso)

Vean el video en Youtube:

Mi hermano y yo. No se como juzgar la relación con mi hermano pero puedo decir que tengo sentimientos encontrados con él. Deseo que este sea un mensaje para mi hermana si alguien conoce a mi hermano avísele de ese mensaje y de este Blog para que el pueda leerlo y saber lo que pienso, ya no lo veo. Por favor alguien avísele si es tan amable:

Querido Luís como estas, espero que estés bien después de todo lo que ha pasado. Ya no nos vemos ni se si podré verte ora vez a la cara y los ojos después de todo lo que aconteció. Yo vivó ahora con mi papá en la clandestinidad y lejos de todos ustedes nuestros familiares. Casi todos los de mi familia a excepción de mi papa me han dado la espalda. Creo que tú también me la has dado. No te culpo han pasado muchas cosas y después de la muerte de la infeliz de mi vieja las heridas contigo aun están abiertas. Debes estar muy triste por la muerte de mi mamá, después de todo también era tu madre pero sabes que la verdad también es muy distinta a lo que sale por la televisión.

Primero que nada siempre fuiste un mamón, un individuo igual que Norman Bates de la película Psicosis de Alfred Hitchcock con una dependencia y obsesión brutal y enfermiza con respecto a su madre. Tú nunca tomaste ningún partido por mí o por mí papá aun cuando viste muchas veces como mi madre era conmigo y mi papá. Simplemente no te metías contigo no era la cosa y mejor aun mi mamá siempre estaba contigo y eras su consentido. Eras tan consentido de mi mamá como lo eres ahora de mi tía que es lo más similar a mi mamá. No te odio hermanito te quiero, aunque actualmente tengo sentimientos encontrados hacia a ti. No creas que deseo matarte no es así aunque mucha gente pueda pensarlo. Lo cierto es que desde que te conozco siempre has sido un individuo patético, un fulano similar a un gato que nunca se involucra con nadie y esta acostado en un sofá a la espera de la persona que le acaricie la barriga y mi mamá bien que te la acariciaba. Has sido prácticamente un robot controlado por mi mamá y ahora que esta ya no esta te controla mi tía que es igualita a mi mamá y te manda como un misil guiado hacia mi para que aparezcas en el programa de Nicolás Lucar diciendo esas horribles cosas de mí y lo peor de todo es que dices patéticamente “Ella sabe lo que ha hecho” No me convence para nada tu cara de pavo hervido, ni tu cuerpo de pichón flaco. Siempre has sido un robot fácilmente manipulable por mi mamá o mi tía. Siempre estuviste con respecto a la situación que se vivía en casa al margen, más perdido que cuy en tómbola. Contigo no era la cosa.

Sin embargo, hermanito a pesar de eso te quiero mucho, me gustaría que estuvieras a mi lado y ambos nos perdonásemos si esos es posible, pero aunque no te mereces mi resentimiento estoy molesta contigo debido a tu naturaleza fácilmente manipulable y dependiente. Siempre dependiste de mi mamá y ahora dependes de mi tía. Siempre has sido un robot de mi mamá o mi tía aunque te entiendo y te quiero pues eres mi hermano y a pesar de que eres patético y sin mi mamá o mi tía no puedes hacer nada te quiero y te quiero mucho. Ojala podamos volver a ser hermanos como una vez lo fuimos y esta vez en vez de depender de mi mamá o mi tía dependas de mí y sea yo la que te controlo y manipule ya que no creo que puedas hacer nada por tu cuenta.

Mi Family, una familia de extremos III

Mi Family, una familia de extremos III
El entorno de la tragedia

Mi tía, la hermana de mi mamá
(Please lean antes de Juzgar)

Mi tía es una mujer de la misma calaña que mi mamá. De hecho parecen la misma mierda cortada por la misma tijera. Curiosamente muy pocas veces se veían si no era para urdir alguna intriga que le causará daño a mi papá. Cuando había discusiones o problemas en mi casa mi mamá siempre llamaba a mi tía y esta no dudaba ni perdía tiempo en venir para junto con la mierda que tenía yo por madre hacerle carga montón a mi papá. Ambas parece que disfrutaban haciéndole daño a mi papá, entre ambas se respaldaban. Por que algunas personas tienen que meterse en donde no deben. Los problemas familiares son solo de la familia y ajenos no deben intervenir. Mi mamá y esta me recuerdan a las odiosas cuñadas de Homero Simpson y peor aun cuando disfrutan haciéndole la vida imposible a Homero Simpson. Cuando mi papa no estaba en sus viajes, mi tía muchas veces paraba clavada en casa llevándose el dinero y la comida de mi casa, cosa que mi mamá le daba como si nada aun cuando fuera el dinero de mi papá. El dinero que mi papá se mataba trabajando para conseguir en otro país. El dinero que enviaba para nosotros. Que tal concha la de algunas personas. Y esta mujer sale en la televisión llorando y diciendo que soy mala, que he matado a mi mamá cruel y despiadadamente y que merezco el peor castigo. Esta puta en verdad es tremendamente venenosa como no tienen idea. En la televisión ustedes ven una cosa pero no ven lo que hay por detrás y hay mucha mierda en esta historia que ustedes no han visto. Esa vez que mi mamá murió. Esta infeliz se ha salvado por que salio a comprar media hora antes de que yo llegará. De lo contrario es muy posible que hubiera corrido con la misma suerte. Ese día una de las dos iba a ir a comprar a Metro y fue mi tía y por eso se salvo la infeliz y fue la puta infeliz de mi vieja la que corrió con la peor suerte o recibió los chavetazos que se merecía desde hacía ya mucho tiempo. Bueno ojala se queme en el infierno en la fosa más profunda de este donde según Dante está Satanás masticando a Judas, Bruto y Casio, pero que boten a Casio para que Satanás pueda masticar a mi vieja como lo hace con Judas. Mi tía y mi mamá eran como dos lesbianas compañeras de fechorías, nunca vino para algo bueno a mi casa y más bien vampirizaba todo lo que mi papá enviaba y mi mamá como cualquier buen cómplice se lo permitía. Si voy al infierno me gustaría terminar mordiéndole el cráneo a mi tía como lo hace el conde Ugolino da Piza al arzobispo Ruggieri.

Debido a esta infeliz mi papá se fue y ocurrió la tragedia de mi mamá y ahora habla por la televisión y me dice infeliz y un montón de adjetivos más pero solo por que se ve reflejada en mi mamá. Puede ser, así pasa con la gente cuando es conchasumadre y bien que pudo haberle pasado su hubiera estado en ese momento. Ojala la maldita termine igual o peor.

Mi Family, una familia de extremos II

Mi Family, una familia de extremos II

El entorno de la tragedia

Mi mamá, No espero que me perdonen pero si que me entiendan

Mi mamá en vida fue todo lo opuesto a mi papá. No entiendo como la mal nacida pudo haberse casado con un pan de Dios como es mi papá. Una mierda completa era que no merecía la más mínima misericordia, una infeliz que siempre alimento todos mis deseos de venganza más profundos y crueles. Siempre m gusto y me ha gustado fantasear acerca de lo que podría hacer con la maldita. Mi madre era una mujer violenta, agresiva y pegalona. A cada rato quería controlarme a mí y a mi papá. Jodía mi vida siempre. Yo siempre fui aplicada y estudiosa en la universidad, mi circulo social siempre fue bueno y nunca me junté con malas personas ni dí pie a que mi madre se comportara como se comportó. Quería controlarme a cada rato, vigilaba con quien salía y con quien no. Siempre vivía para decir que cualquier cosa que yo hiciera estaba mal o que saldría mal.

Tan malo y pésimo era su carácter no solo conmigo sino con mi papá que aunque mi papá por caballerosidad y por consideración a mi hermano y a mí optó por viajar frecuentemente y pasar todo el tiempo que pudiera fuera de la casa, lejos donde mi mamá no pudiera alcanzarlo. Comprendo a mi papá, no es que el haya sido un mujeriego ni un sinvergüenza pero la maldita, la perra era tan asquerosa, tan brutal, tan conchasumadre que no culpo a mi papá por haberse ido. Puedo decir hasta que huyó. No le culpo por que mi mamá lo trataba a él mucho peor que a mi me trato esa infeliz. Me arrepiento de no haberle dado la muerte que se merecía esa asquerosa. Mi mamá desde que la conocí se caracterizó por hacerle la vida imposible a mi papá, siempre le humillaba y denigraba. No se como mi papá puedo haberse casado con ella. Mi mamá jodía al extremo a mi papá. Hasta le celaba en extremo sin razón aparente cuando me consta que mi papá nunca fue una persona mujeriega o que mirara a otras mujeres. Lo único que miraba eran sus libros, más que con mi madre el pata estaba casado con su carrera. La pasión de mi papá eran sus estudios. Y tanto fue la humillación, ultraje, acoso, maltrato psicológico, minimización, degradación, agresión física y verbal, injuria leve y grave entre otras muchas cosas que mi papá antes de ser convertido en un saco largo y un pelele opto por huir. No le culpo por que creo que la maldita lo maltrató más que a mí. Hasta los mejores padres pueden desertar cuando la situación es extrema. Apenas pudo busco una beca de estudios y se mando mudar sin previo aviso dejándome a mí a merced de la infeliz. No culpo a mi papá no saben lo conchasumadre que fue la mal nacida con él. Simplemente apenas consiguió una oportunidad de alejarse de casa la aprovechó. Consiguió una beca de estudios en otro país y en silencio planeó todo, compró un pasaje de avión y se fue sin avisar a Argentina a estudiar un curso de tres meses. No se divorcio pues divorciarse de la infeliz de mi madre, hubiera sido más difícil, doloroso y más pesado de lo que él hubiera podido soportar. No se crea que mi viejito es mal abogado, el es un genio en lo que respecta a leyes puesto que gracias a el me he salvado, me ha demostrado un amplio conocimiento del tema. Sin embargo haberle pedido el divorcio a mi madre sabiendo como era hubiera sido mucho peor. Con el carácter que la maldita se manejaba esta lo hubiera botado de la casa, arrojado su ropa y sus cosas por la ventana y encima la maldita se hubiera declarado mujer maltratada y haberle hecho un juicio por alimentos. Fue inteligente haberse ido como se fue, no dijo nada simplemente llamó de Argentina diciendo que había encontrado una beca y que iba a mandar dinero para nuestra manutención y los gastos de la casa. El siempre cumplió puntualmente cada mes, nada nos falto y siempre tuvimos para la comida, los estudios y demás y eso que mi hermano y yo íbamos a buenos colegios y universidades. Así se libró mi papá de los continuos maltratos de mi vieja y se evitó todos los problemas que divorciarse de mi madre podría haber ocasionado. Siempre hablaba yo con mi papá por teléfono pero no quería este mediar muchas palabras con mi mamá por que ya sabíamos como era la relación. Cada vez que terminaba uno de sus cursos mi papá regresaba a Lima y nos traía muchos obsequios pero buscaba la oportunidad más próxima para volver a irse debido a los continuos maltratos de mi madre. Apenas encontraba oportunidad se iba sin avisar y nos enterábamos que ya estaba en otro país por que llamaba por teléfono de otros países y nos avisaba. Mi madre siempre tuvo una relación buena con mi hermano; sin embargo en lo que a mi respecta parece que como mi papá ya no estaba para maltratarlo empezó a maltratarme a mi. La conchasumadre empezó a celarme y acosarme como lo hacía con mi papá más allá de lo que yo podía soportar. Tal vez sea debido a eso que se originó mi psicopatía. Algunos psicópatas homicidas como yo no solo nacen sino también la sociedad y el entorno familiar los crea. Es muy posible que sea una psicópata debido a la asquerosa de mi vieja. Mi papá siempre llamaba y cuando tenía que enviar el dinero para los gastos de la casa y nuestra educación lo hacía a través de servicios como Western Unión, Moneygram, Money Orders o Xoom. Pero la situación con mi mamá llegó a ponerse tan tensa que mi papá ya no quería conversar con ella ni siquiera por el teléfono, procuraba hablar lo menos posible con mi mamá y empezó a coordinar conmigo para enviar el dinero de los gastos diarios de la casa. Ya no enviaba el dinero a nombre de mi mamá, sino a nombre mío. Sin embargo, yo siempre le di el dinero a mi mamá para que pagara todo lo que era necesario. La situación con mi mamá llegó a ponerse tan tensa que tuve muchos roces por tonterías y cosas sin importancia. Me celaba por cualquier cosa, no me permitía salir, acosaba a mis amigos y ya no quería darme dinero para mis gastos. Con las justas solo tenía para mis pasajes. Como si no fuera para haberle hecho todo lo que hice, por favor no se empleen las palabras acuchillar ni apuñalar. No me gustan esas palabras prefiero llamarlas cortes, laceraciones o si quieren digan que chaveete a mi vieja, que la agarré a chavetazos, hablen y juzguen que parece que es lo único que saben hacer pero tengan en cuenta que ustedes algún día también serán juzgados. Ya era continuo el maltrato que opte por decirle a mi papá de todos los problemas que tenía y sobre todo del dinero que necesitaba para mis gastos ya que mi mamá muchas veces aparte de los pasajes no quería soltarme un puto real. Según ella yo era una perdida. Mi papá tomo conciencia de la situación y ofreció ayudarme. Me envío $300 solo para mí y esto era un mínimo con respecto a lo que mi papa enviaba mensualmente para la casa. Ese dinero me lo envío mi papá exclusivamente para mis gastos. Esa vez mi papá envío por Money Gram dos envíos de dinero consecutivamente. El primero de ellos era por el valor de $1500 dólares solo para la casa y el segundo de $300 para mis gastos. Ese mismo día había yo ido a la agencia de Money Gram junto con la infeliz y la malparida de mierda se adueño de los $300 aduciendo que mi papá había enviado ambos giros para los gastos de la casa. Proteste pero mi mamá en la discusión me dijo que me callará si no quería que me diera una cachetada, le dije que si quería podía llamar a mi papá para que le dijera que lo que yo decía era verdad pero ni siquiera la infeliz se dio la molestia ni demostró el más mínimo interés en hacerlo. Dicen que la gente mata por dinero y en este caso creo que es verdad. Esa fue la gota que derramó el vaso. No digan que yo después robaba plata en mi casa solo recuperaba aquello el dinero que mi papá me mando y luego mi mamá con pretextos se adueño. ¡Puedes hablar mucho de aquellos que quieres pero no paras cuando se trata de aquellos que odias!

Mi Family, una familia de extremos I

Mi Family, una familia de extremos I

El entorno de la tragedia

Mi Papá, Un hombre ejemplar

Aunque no lo crean ya que mucha gente me considera una psicópata homicida y puede que sea verdad ya que experimento muy poco remordimiento o arrepentimiento y si a eso le suman que paso del pensamiento a la acción muy rápidamente, cosa que me hace sentir diferente al resto de ustedes. Puede que sea cierto cuando dicen que soy una psicópata. A veces me siento como una muerta viviente que puede hacer muchas cosas que el resto de mi entorno o círculo social no haría, una persona sin alma y más después de lo que pasó. La gente normal esta atada por unas normas, prejuicios, parámetros y reglas que yo no entiendo mucho pero que son consideradas normalmente como moral. Algo la verdad que aunque ahora considero nunca le he podido encontrar una utilidad real. Pero volvamos al tema. Yo quiero hablar en esta ocasión sobre mi papá. Mi padre mi señor padre es todo lo que yo tengo y lo que más amo. Debe ser que tengo papitis pero lo quiero mucho, el es mi hincha y yo de él. No se como expresarlo pero le quiero, es lo que más quiero en el mundo y el rompe mis esquemas con respecto a mi psicopatía puesto que según sé los psicópatas homicidas como nosotros no podemos sentir amor por nadie ni por nada. Debo ser entre los individuos de mi especie una excepción pues yo quiero mucho a mi papá. Mi papá fue todo lo opuesto a mi mamá. ¿Cómo es? Es una persona honesta, trabajadora y con valores y moral, cosas que yo no tengo y que me gustaría tener pero me son incomprensibles. ¿De qué sirven los valores y la moral? Yo prefiero sobrevivir. Pero no nos salgamos del tema, yo quiero y amo mucho a mi papá. Cuando salí del penal solo lo tuve a él, sin el hubiera estado sola en un mundo donde hay muchos que me odian. Soy su hincha y mi papá es todo para mí. Sin el no tengo a nadie. Fue el único que me defendió, el que estuvo conmigo en buenas y malas y aun en los momentos más difíciles y en un tiempo para mí en el que creí que todo el Perú me iba a linchar, en un tiempo en el que jueces y fiscales me querían destrozar el fue el único que estuvo conmigo. Lo quiero mucho hasta el extremo de donarle mis órganos. Cuando salí de la cárcel a vivir en la clandestinidad solo estoy con él. Sin el no tengo a nadie aunque me siento incapaz de comprender la soledad también. Papito te quiero mucho como no te puedes imaginar.

Mi Naturaleza

Mi Naturaleza

La naturaleza de la homicida

¿Quién soy? No se quien sea o como sea. Pero se que puedo hacer y que puedo ser capaz de hacer. Mucha gente ha dicho muchas cosas de mí y la opinión del país esta divida. Debe ser que los psicópatas homicidas como nosotros somos seres extraños. Después de lo que he pasado tanto en la cárcel como después de haber clavado a mi vieja he cambiado pero no se si para bien o para peor. En la cárcel se pasa el tiempo pero es como un hechizo los días pasan y pasan y todo es lo mismo, nada cambia y te quedas ahí y nada pasa en la monotonía. Una monotonía en la que no pasa nada y la falta de estímulos y emociones puede enloquecerte. Salí del bote a un mundo frío y distante donde tuve muy poco calor humano, de no ser por mi papá hubiera quedado totalmente sola. La cárcel es extraña se vive el silencio y la monotonía que te enloquecen pero después al salir la extrañas y no sabes por qué. Cuando salí de ese hueco en donde estaba me sentí como un canario recién liberado pero aunque extrañaba la jaula no puedo explicar la felicidad que sentía. Solo mi papá estaba ahí para recogerme y me sentí feliz por eso. Mi papá fue el único, el más leal de todos. La única persona que pudo comprender y perdonar mis terribles fechorías y actos de maldad con mi madre a la que odiaba al punto de hacer sufrir hasta el final. La felicidad fue tal como no se puede describir, tuve tanta felicidad al salir como la de un león al ser puesto en libertad después de haber pasado un larguísimo tiempo en el parque de las leyendas o tanta felicidad como puede sentir un psicópata después de haber salido ileso tras haber cometido una crueldad. Actualmente no se como me siento, es muy difícil volverse a sentir igual después de haber matado a algún infeliz y peor aún si se trata de tu propia madre por más vieja, infeliz y maldita que sea. Aunque se lo merezca nunca debí matarla. Las cosas suceden y en un instante puedes transformarte cuando la ira y el odio se apoderan de ti y te conviertes en algo que no eres, actúas por instinto o no se por qué pero la atrocidad ya esta hecha y no puedes volver atrás. Después de lo acontecido que muchos de ustedes ya saben soy y me siento como otra. Me invaden las emociones de Quenshin (Samurai X) después de haber matado a todos los que mató en los tiempos de la revolución Meiji pero aunque no me hace sentir orgullosa me hace sentir diferente al resto. Espero que sepan más de mí en mis siguientes escritos ya que en este a veces ni yo misma me entiendo o no se como expresar todas mis ideas.

Presentación de Mi Blog

Presentación de Mi Blog

Una Catarsis para Mi Alma Atormentada

Hola a todos bienvenidos a mi blog Giuliana Llamoja’s Blog este es mi espacio, un espacio que uso para poder desahogar y desfogar toda la ira que hay en mi alma, toda la ira, odio y resentimientos que tengo en una forma más positiva y catártica que cometiendo fechorías o atrocidades como hice cuando maté a mi vieja. Por cierto la quería destripar bien. Este blog expresa de manera catártica ese lado de mí que nunca debió haber sido expresado con esa violencia con que se liberó y provocó la muerte de mi mamá aunque se lo hubiera merecido. No tomen en cuenta lo que escribo aquí, este no es el blog de la Giuliana Llamoja que sale en la televisión arrepentida, este es el blog de ese lado oscuro de Giuliana Llamoja que expresa todo su odio, maldad, resentimiento, amargura, frustración, dolor a través de la palabra, en una forma más positiva, y no a través del puñal. Espero sea de su agrado si no les gusta para que leen pues bestias, si no les gusta lárguense a otra parte, este es mi espacio desde la clandestinidad donde expreso todo lo que se me da la gana les guste o no. Si te gusta bacán si no te me largas de mi blog. En este blog yo expreso lo que se me da la gana, eso que nunca se puede expresar en la vida real. Por favor nunca digan que acuchillé ni apuñale a mi viejita ni que soy tan mala, solo le metí 60 chavetazos y uno en el ojo que le llegó al cerebro para que se muriera de una vez sin dolor. Afortunadamente desaparecí la chaveta si no me hubiera ido peor, pero estoy feliz por que me salvé.