Lo que pasó en estos días

Lo que pasó en estos días

Una descripción de cómo ha sido mi vida en estos días

Hola a todos mis queridos lectores, y seguidores. Este ha sido un tiempo largo desde que empecé a escribir este blog como una catarsis para mi atormentada alma desde que clavé a la infeliz de mi vieja. En estos días todo ha transcurrido en calma y paz en mí alrededor pero dentro Mio aun no hay paz, siento como si hubiera ocurrido un incendio y como si todo lo bueno y lo malo que en mi interior podía haber se hubiera quemado. Toda esta experiencia me cambió no se si para mal o para bien pero me cambió para siempre. Algunas personas, familiares en su mayor parte, han seguido hostigándome pero no que ocurre dentro mío pues me he desensibilizado con respecto a estas cosas o cada vez me voy desensibilizando más con respecto a esto. Me siento como un cadáver carente de cualquier sensación tanto corporal como emocional por momentos y es en estos donde aparece la tristeza y el dolor, sentimientos que extrañamente no me lastiman pero me invaden de manera extraña difícil de describir y explicar. ¿Se han sentido ustedes alguna vez en esa situación? Es extraño en verdad es como querer llorar pero sin tener lagrimas para hacerlo ni quejidos ni lamentos, solo una sensación de vacío. He visto a muchas personas a las que el dolor y tristeza destrozan, entre ellos mi hermano el cual sufrió mucho después de la muerte de nuestra madre. La muerte de nuestra madre para él fue algo aniquilante cuando pudo procesar todo lo que había pasado. El no pudo procesar todo lo que había pasado hasta que vio como el personal del cementerio donde enterraron a mi mamá empezó a echar tierra sobre su féretro en su tumba. Ahí fue cuando se quebró el dolor y la tristeza lo embargaron al punto de hacerle sentir un dolor en el estomago que le provocaba un nudo en la garganta y lo obligaba a doblarse. Ahí fue cuando se quebró al máximo, casi se desmayó. Cayó al suelo casi de rodillas y pude ver como sus ojos explotaron en lágrimas al punto de provocar un charco en el suelo y sentí en ese momento mucha tristeza y compasión por él pues el a pesar de todo es mi hermano y yo lo quiero mucho a pesar de todo lo engreído, papanatas, inútil mantenido y en especial extremadamente manipulable, tan manipulable que en el programa de Nicolás Lucar parecía que mi tía lo manejaba a control remoto. Yo vi toda su reacción a través de un video pues no pude asistir ni al velorio ni al entierro de mi mamá por estar detenida. Pero volviendo al tema del dolor y tristeza en mí que se han vuelto sentimientos desconocidos y extraños para mi a pesar de que los experimento puedo decir que hasta hace poco tiempo estos provocaban efectos físicos en mi como en mi hermano Luís pero cada vez a medida que pasa el tiempo ya no y los desconozco. Se presentan de forma súbita y es cuando me siento tan fría como un cadáver carente de cualquier sensación emocional o física. Se que estoy triste pero de mis ojos no brotan lagrimas y no experimento ninguna sensación ni reacción física y extraño eso pues es en esos momentos de vacuidad que me siento como un cadáver, como si estuviera muerta, como si cada vez pierdo mis emociones y sentimientos así como mi humanidad y no se si es por que el trauma del fatídico hecho aún continúa en mi o es debido a mi psicopatía. Pero en esta situación me siento como los vampiros de las novelas de Ann Rice (Entrevista con el Vampiro) que no tienen sentimientos ni emociones ni nada más que su sufrimiento. Espero que mis escritos hayan sido de su agrado, publicaré más pronto, por favor lean y comenten así como también regístrense como seguidores. Lárguense los sapos y los pajeros mierdas que paran escribiendo comentarios anónimos queriendome llevar a la cama, mi blog es serio no una tribuna para sus morbosadas de mecha cortas, gracias.