El Descarado de Mi Hermano Luis

El Descarado de mi Hermano Luís
Mis respuestas a sus descarados rajes

Hola a todos mis queridos fans, lectores, lechers, pajeros simpáticos y no tan simpáticos, psicópatas, zampones, gente que me odia y demás enfermos que leen mi blog donde yo escribo y digo lo que quiero. Ha sido un largo tiempo sin verlos en verdad, les he extrañado mucho a todos ustedes sea que me den con palo o no, sea que me amen o me odien no importa pero de todas maneras les he extrañado. Durante buen tiempo no escribí mucho en este blog, que ya se ha convertido en una fuente de desahogo de las iras de muchos de ustedes contra mí. Algunos de ustedes se preguntaran ¿Por que dejé de escribirles en este blog? Bueno pues la respuesta es bien simple aunque no se si me entenderán. Las páginas de un escritor son el reflejo de la diarrea cerebral que tiene en el cerebro y con esto quiero decir que los escritores plasmamos en nuestras páginas todo aquel dolor y pobreza que llevamos dentro, pobreza que bien puede ser material, de valores, espiritual o de criterio. Escribimos por que queremos expresar en el papel el dolor y el sufrimiento que llevamos dentro; por que queremos compartir con el mundo algo de nuestro sufrimiento y dolor y de esa forma hacer un poco más llevadera nuestra vida. Por desgracia es una constante que todos aquellos que escribimos sufrimos y que necesitamos el sufrimiento y el dolor para escribir tal como la pluma necesita la tinta para dibujar. Muchos de mis mejores poemas se debieron al dolor que sentía y que mi madre se encargó durante un largo tiempo de mi juventud y vida de incrementar a través de maltratos durante mi infancia y al haber causando el alejamiento de mi papá de mi lado, se debieron al dolor que la asquerosa sangre de mi vieja provoco en mi al embarrarse en mis manos, se debieron al infierno que se abrió en la tierra para mi a raíz del exterminio de su mugrosa vida a manos mías. Así como muchos de mis poemas se originaron a raíz del sufrimiento, este blog también se originó del sufrimiento y lo que se escribió en el, aunque ustedes digan que son puras pastruleadas, surgió de ese sufrimiento con el cual mucho tiempo permanecí sumergida en los más profundos delirios psicológicos y aguijoneantes remordimientos. Durante mucho tiempo tuve a mi disposición para escribir enormes cantidades de la tinta del sufrimiento y el dolor fue mi pluma. Una pluma tan afilada que no podía sostenerla sin llorar o enloquecer, cosa que me llevó a diversos y variados tratamientos psicológicos y psiquiátricos. Sin embargo, un buen día la tinta del sufrimiento se secó y la pluma del dolor se hizo a un lado. Un día de pronto sentí que todo aquello que me torturaba se disipaba de mí, que olvidaba la tragedia que provocó la muerte de mi mamá y que despertaba de un terrible sueño. Un día sentí que podía despertar de una gran pesadilla y mirar con gran alivio al cielo donde el sol brillaba y sentí que era perdonada no solo por Dios sino también por mi misma. Me sentí redimida y libre. Sentí que la carga que mis hombros habían soportado por un larguísimo tiempo se aligeraba y pude levantarme y durante un corto tiempo me sentí feliz, me sentí perdonada, sentí que superaba todo aquello que había pasado, sentí que volvía de un terrible viaje por el mar donde con mucho esfuerzo y tesón había logrado superar terribles vientos y tormentas después de un naufragio y podía descansar. Sentí como si llegaba al cielo después de haberme quemado largo tiempo en el infierno y dije aun el más negro y tormentoso océano tiene una orilla.

Y durante ese tiempo no escribí, cambie mi depresiva, lúgubre y dolorosa escritura por el bienestar y felicidad. Simplemente fui incapaz de escribir. No pude concentrarme en hacerlo, el sufrimiento y el dolor habían cesado. Me sentí como Judá Venhur después de ser liberado por Cristo de su odio a los romanos después de que este sanara de lepra a su madre y hermana. Me sentí capaz de rehacer mi vida y que esta sola se reconstruía. Empecé a salir en la televisión con Magaly y Baily y por un momento fui feliz. Estuve decidida a dejar la dolorosa pluma y el enloquecedor tintero del sufrimiento por la felicidad, simplemente no era capaz de escribir. El sufrimiento y el dolor se habían disipado.

Durante muchísimo tiempo me había sentido como una psicópata, una enferma, una maniática homicida pasional, una sociopata incapaz de encajar en algún grupo social, una execrable y asquerosa parricida incapaz de recibir el perdón de Dios, como un vampiro, un ser sin alma condenado a vagar entre los demás mortales en la eternidad y en la más terrible soledad lejos de cualquier ser humano y como única compañía su tristeza y dolor, pero en estos últimos días al conocer a Baily e ir a su programa gracias a una invitación de su equipo de producción después de haberme presentado en Magaly TV me di cuenta que era parte de otro grupo humano. Cuando conocí a Baily y conversé con él me dí cuenta que el era similar a mí, me sentí integrada y conectada con él. Ahí me dí cuenta que yo y él pertenecíamos a otro grupo humano de personas diferentes al resto de seres humanos. Había encontrado al grupo social al que pertenecía y me sentía feliz de haberlo encontrado. Ya no era una persona incapaz de encajar en ningún lado. Me di cuenta que yo era como era por que soy diferente del resto, me dí cuenta que pertenezco a un grupo social de individuos mejor conocidos como escritores y periodistas y me sentí bien por eso. Había encontrado un grupo humano y social de personas con las que si podía encajar y que si podían entenderme y yo a ellos.

Sin embargo, Baily a diferencia de lo que muchas personas dicen fue increíblemente más mordaz, sádico y muchísimo peor que Magaly. La semana pasada me invitó a su programa, intimó conmigo, me hizo sentir bien, feliz y en confianza para después destrozarme con una afiladísima y punzo cortante daga como es el robot gilipollas de mi hermano con sus corrosivas declaraciones en contra mía. Por lo visto hoy viví en carne propia como es la asquerosa prensa chicha peruana a la cual no le importa destrozar el bienestar de una persona por el solo hecho de generar ratings. Eso lo comprobé en el asqueroso programa de Baily, el cual convocó y manipuló al gilipollas de mi hermano para generar polémicas en contra mía que generaran más ratings para su alicaído programa. El trajo a la única persona lo suficientemente tonta, manipulable y dispuesta hacerme daño con tal de generar ratings. El después de invitarme a su programa sacó a mi Caín, a mi Judas. Al Iscariote de mi hermano, el cual cuando yo sufrí en carne propia todos los maltratos de la infeliz mi vieja no hizo nada más que solo estar mirando y estar echando más leña al fuego y que ahora por lo que veo sigue llorando como pichón flaco recién caído del nido y peor aun despotricando de mí al mismo estilo de Ariel Bracamonte más elegantemente pero con la misma corrosividad del acido muriático.

Pues muy bien aquí mis descargos contra lo que dijo mi hermano Luis:

Mira Pichón Escuálido la situación con mi mamá desde que tengo memoria siempre estuvo tensa, la infeliz siempre te trataba como a John Bonachón a Garfield y a mi me dejaba en el más completo abandono moral, espiritual, afectivo y todo lo demás. Mientras que tú eras tan dependiente de mi mamá como Norman Bates la maldita me hacía la vida imposible a mí. Mientras tu te ibas a tus estúpidas fiestas de cosplayers y otakus a las cuales aun sigues asistiendo disfrazado de Naruto y no se que otras cosas más con tus estúpidos amiguitos yo no podía ni tomarme una gaseosa sin pedirle permiso. La maldita me trataba peor que a monja de clausura en penitencia. Para todo tenía que pedir permiso. Y mientras ella iba a comprarte tus cosas a mi no me daba una mierda. Tú lo tenías todo.

La situación llega a su clímax durante el viaje a Argentina de mi papá cuando mi mamá se clava los 300 dólares que mi papá desde Argentina manda para mi y de los que mi mamá de la forma más prepotente se adueña. (Vean las historias iniciales de este Blog) Ahí de una forma u otra hago para recuperar mi plata. Mal o bien hice pero trato de recuperar mi plata. Como quieres que no me revele idiota.

Con respecto al veneno y la gaseosa (Vean las historias iniciales de este blog) habré comprado el veneno y la gaseosa, inclusive llegue a mezclarlo y fantasear con la idea de envenenar a la maldita de mi vieja en un momento de cólera pero nunca pensé en llegar a hacer eso imbecil. Ese día en que mando al infierno a mi vieja nunca premedité envenenarla, solo fantaseé un poco con la idea pero a raíz de las terribles discusiones que mantengo con la maldita poco después mi ira se desata de tal forma que causa la muerte de la infeliz pero no con veneno ni de forma premeditada huevón sino de forma totalmente pasional y sin nada de alevosía y todo provocado por la infeliz de nuestra vieja. La conchasumadre en definitiva cosechó ese día todo lo que sembró.

Dices que yo quería hacer lo que quiero. ¿Cómo quieres que no deseara eso si la vieja infeliz te da todo a ti a mi ni mierda?

Sostienes que yo premedite la muerte de mi mamá debido a que los cortes que ella tenía eran desproporciónales con respecto a las mías. Muy bien Luis como quieres que una persona totalmente alterada en un momento de ira en un ambiente de oscuridad con poca visibilidad, en una situación de stress, con miedo y con toda la adrenalina no haga todo esos daños. En ese momento me he puesto como Samurai X en sus tiempos de destajador y destaje de la misma forma a mi vieja solo que de una forma más real y no ficticia como en el anime demostrando que la realidad puede ser más impactante que la realidad. Es cierto que le hice varios cortes y heridas a la maldita pero ya estaba muerta cuando la chavetee y la destajé. Inclusive la habré arrastrado en un momento de cólera al baño y hasta habré querido en un momento de cólera destriparla al mismo estilo de la película Robocop II pero me arrepiento de no haber sido capaz de hacerlo por que se lo merecía. (Lean las historias iniciales de este blog)

Sabes que Luis si mi papá me sobreprotege a mí mi mamá a ti que no te hacía y que no te daba. Tú siempre vas a hablar bien de la infeliz ya que ella a ti siempre te dio y permitió todo mientras que a mi nada. No tienes idea de lo que era la infeliz. Era una mujer que celaba a mi papá por todo que no le dejaba desarrollarse ni a él ni a mí. Era madre tuya pero conmigo estaba celosa de que mi papá me protegiera de sus maltratos. Me trataba como su rival, más como una madrastra que como una verdadera madre. La infeliz se comportaba más como una mujer que como una madre.

Luís tu siempre has sido un pichón escuálido y flaco que nunca se ha comprometido con nada. Te fuiste de la casa al mismo estilo del hijo prodigo rompiendo el corazón de mi papá y encima apoyado por la infeliz de mi tía que otra perra como mi vieja que en definitiva te aceptó por que era otra igual que la maldita infeliz de mi vieja y quería hacerle daño a mi papá. Algo bueno que ha pasado es que ahora trabajas un poco más debido a que te quitaron la teta y no dejaron que continuaras siendo un gilipollas mantenido. Mi papá nunca te dejó y siempre ha tenido un amor incondicional con sus hijos no solo conmigo, tú te fuiste. Si en verdad amabas a mi mamá como has dicho en el programa de Baily y querías que si hiciera justicia no te hubieras largado a Estados Unidos dejando el juicio de mi mamá a medias cuando tú podrías haber sido una pieza clave. Mi papá se quedó todo el tiempo conmigo soportó el cisma de toda nuestra familia, el acoso de la prensa, de nuestros familiares, de toda la opinión pública y muchas cosas más; pero tu en cambio te largaste, le dejaste todo el juicio a mi tía y te fuiste. Te respetaría más si hubieras sido más comprometido con mi mamá como dices que la querías pero siempre te gusto lo fácil, en los momentos difíciles te fuiste no estabas ni estuviste ahí. Nunca te comprometiste.

Dices que pida perdón pero ¿para qué? ¿Me vas a perdonar tu o mi tía o nuestros demás familiares que se alejaron de mí y mi papá? Muchas veces hasta me encontré contigo pero nunca deseaste dirigirme la palabra y fuiste de lo más frío conmigo. Nunca te interesó en lo más mínimo una reconciliación. ¿De qué le sirve el condenado pedir perdón si no hay intención de perdonarlo?

Yo no miento pero así como tú ahora despotricas de mi yo también podría haber dicho un montón de cosas de ti pero quise hacerlo. Baily dijo que tú eres un hombre de honor ¿De verdad? Si Baily hubiera sabido como te largaste a Estados Unidos mientras el juicio de mi mamá aun estaba ventilándose. Lo que eres un gilipollas, un papanatas, un estúpido, manipulable, llorón y mantenido que te largas y huyes cuando las papas queman.

Pues bien mi querido pichón escuálido deja de seguir despotricando de mi, no creas que tus 5 minutos de fama van a duran gran cosa. Baily así como te dice cosas bonitas después le importas un carajo. Te lo digo por experiencia. Sigue rajando imbecil y te busco te ahuyento a tu hembrita delante de tu universidad UTP ya que ni siquiera fuiste capas de terminar la San Juan Bautista y delante de tus amigos te saco la conchasumadre y te dejo peor que a nuestra vieja que ojala se este quemando la maldita en el más profundo pozo del infierno y después agarro tus bolas y me pongo a jugar billar con ellas junto con Magaly que siquiera es un poco menos peor que Baily.

El que quiera leer que lea lo que aquí escribo, si quiere darme con palo es bienvenido, el que no le guste que se largue de mi blog, pa que lees imbecil si no te gusta, y si alguien ve al pichón escuálido gilipollas y descarado de mi hermano dígale ¡¡¡¡Que si me lo encuentro uno de estos días le saco la conchasumadre y lo mato!!!!